介護が天職だと思っていた僕が、素直に利用者さんに寄り添えない葛藤

前回の記事では、
看取り期の入居者さんへのことと、
僕は、目の前の入居者さんと、そのご家族に、
最後まで寄り添い続けたい。

そんな気持ちを綴りました。

素直に寄り添えない自分がいる

目の前の入居者さんと、そのご家族に、
最後まで寄り添い続けたい。

これは、介護の仕事を始めた頃から、
ずっと変わらずに持っている気持ちです。

ただ、正直に言うと、
いつも素直にそう想えているわけではありません…

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利用者さんの「世代交代」に戸惑っている

以前も記事にしましたが、
利用者さんの世代交代に、
僕自身がギャップを感じ、苦しんでいるのも事実です。

戦争を経験してきた世代から、
その次の世代へ。
早ければ、高度経済成長期を生きてきた方たち。

価値観も、生活背景も、
家族との関係性も、
介護に求めるものも、
本当に多種多様になりました。

「そうなるだろう」と、
頭ではわかっていたつもりです。
理解もしているつもりでした。

でもそれを、
毎日の現場で受け止め続けるというのは、
思っていた以上にしんどいと感じてしまいます。

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要望が多様化した現場で

利用者さんやご家族の要望が増えた。
細かくなった。
強くなった。

それ自体が悪いとは思いません。
時代が変わった結果です。

でも、
一つひとつに応えようとする中で、
自分の中の余裕が、
少しずつ削られていく感覚があります。

気づくと、
「昔はこんなこと言われなかった」
「昔の利用者さんは…」

そんなふうに、
昔と今を比べてしまう自分がいます。

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変わったのは、利用者さんだけじゃない

きっと、変わったのは
利用者さんやご家族だけではありません。

自分自身も、変わりました。

体力や気力
キャパシティ
単純な疲労
等々。

年数を重ねたことで生まれた
感情の変化もあるかもしれません。

どれも、
「仕方ない」で済ませたくはないけれど、
無視できない現実です。

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「天職」だと言えていた頃

介護の仕事を始めた頃、
僕はこの仕事を
「天職だ」と思っていました。

純粋に楽しかった。
人と関わることが嬉しかった。
できることが増えるのが誇らしかった。

今、その頃と同じ気持ちかと言われると、
正直、違います。

でも、
介護の世界への想いが薄れたかというと、
それは違います。

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想いは、形を変えているだけかもしれない

今の僕は、
「目の前の一人」に全力で感情を注ぐよりも、
この介護の世界で、
何か貢献できることはないか
そんなことを考えるようになりました。

現場の矛盾。
働く人のしんどさ。
言葉にしにくい違和感。

そういうものにも目が向くようになりました。

それはきっと、
理想が消えたのではなく、
視野が広がった結果なんだと思います。

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それでも苦しい理由

それでも、苦しいと感じることが増えています。

目の前の入居者さんに、
昔ほど素直な気持ちで向き合えていない。
そう感じると苦しくなってしまいます。

「寄り添いたい」と思っているのに、
感情が追いつかない。

このズレが、
自分自身を一番苦しめています。

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それでも、現場に立ち続けている

それでも僕は、
この仕事を辞めていません。

この先辞めるつもりもありません。

理想があるから苦しむことがある。
介護の仕事に向き合っているから悩んでしまう。

もし本当にどうでもよくなっていたら、
こんなふうに考えたりしないはずです。

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悩んだままでいい

いつも優しくなんてできない。
いつも完璧に寄り添えるわけでもない。

それでも、
悩みながら考え続けること。
自分の感情をごまかさないこと。

それもまた、
介護の一部なのかもしれません。

昔の自分には戻れません。
昔の利用者さんのは戻りません。
でも、今だから見えること、感じることもあります。

これからも介護の仕事に向き合いながら、
現場に立ち続けようと思っています。

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